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遇到强势的人,怎样共处才不累

2025-07-04 06:02:15投稿人 :仪囹 栏目:娱乐

摘要:有次聊到一半,遇到样共对方爽性白了她一眼,强势撂下一句 :“你是不累我雇来的托儿吗”,便不再理睬K ,遇到样共两人的强势联络也变得反常为难 。k也感到很疑惑 :为什么和其别人共处时能收放自如,不累一遇到这种“强势”的遇到样共人就不会说话了呢?

作者 :清筠 。

来历:壹点灵心思 。强势

ID:yidianling0 。不累


最近朋友K找到我,遇到样共说越来越发现自己特别不会跟一类人共处 。强势


大学时期6个人一间睡房 ,不累其间一个女生非常“强势” ,遇到样共素日心直口快 、强势还总喜爱给别人出主意、不累指点江山,似乎天然生成自带聚光灯,有意无意成为全寝的焦点。


在她面前 ,k会不自觉变得支支吾 、极不天然 ,会下认识地避开她 ,尽量不与她直接沟通。


后来,两人被组织一起参与活动,无可奈何呆在一块 ,对方偶尔来搭上两句,K的大脑便瞬间一片空白 ,一切话到嗓子口说出来都成了“对啊”  ,“我也是”,“好呀”......这种无力的附和。


这种别扭得共处形式  ,让互相都不大舒畅 。


有次聊到一半,对方爽性白了她一眼,撂下一句:“你是我雇来的托儿吗”,便不再理睬K  ,两人的联络也变得反常为难 。


k也感到很疑惑 :


为什么和其别人共处时能收放自如,一遇到这种“强势”的人就不会说话了呢?



01 。

强势。

并非贬义词 。


英文中有两个词汇 ,一个是Assertive(有主意的)另一个是Aggressive(盛气凌人的)。 ,两个单词从拼写到意义上,都有一些相似之处  ,刚好对应“强势”的两种体现 。


“强势”的人可所以温顺坚决 、善用理性心情保护本身权益的 。


好像《知否》里的盛明兰,外表软弱乃至有点迟钝 ,但心里清如明镜  。


作为庶出的孩子,母亲又过世的早,盛明兰很清楚自己在家中的位置 ,当同父异母的姐姐们为了蝇头小利争得面红耳赤时,明兰在一旁静心沉积 ,远离纷争 ,等候机遇为死去的母亲报仇 。


而咱们想讨论的“强势”,是那些。以自我为中心 、固执己见、听不进别人定见的人。


就像《穿prada的女王》中的女魔头米兰达,尖利、严苛、专心自我 ,要求一切人为她的工作抱负开路。


从K的表述中来看 ,室友更倾向于后一种。


这种人身上有比较显著的两点 :


1) 、宜人道低。


宜人道(agreeableness),是大五品格模型中的一个概念,宜人道高的人往往具有信c任、利他、依从、谦卑、移情等特质 ,更能为对方考虑 ,在亲密联络中愈加善解人意。


宜人道低的人往往依然故我,不在意自己的攻击性给别人带来的影响。


比方身边某些颐指气使的同学或搭档,“诶,你帮我去xxx”这样的话张口就来 ,从不关怀这样是否礼貌或许别人是否甘愿 。在他们的国际里 ,主角只要自己 。


2)、不自觉的隐性控制  。


这类强势的人是隐形控制的高手 ,他们有一套彻底自洽的逻辑系统,加上软硬兼施的商洽技巧 ,总能让你不自觉地说出昧心的认同言语。


打个比方,你刚下班正一身疲乏地开车回家时,朋友一个电话打来,求你协助去机场接自己的外婆。


可你实在是很劳累 ,阅历了重复的心里挣扎后答复 :


“托付 ,我真的累坏了,接连加班一周了  ,今日真的不行。” 。


对方不依不饶 :


“老太太一个人来机场 ,一个人也不认识,真的会惧怕的。”。


“假如是我自己曩昔 ,最少要七点半才到。” 。


对方先是打怜惜牌,企图让你发生内疚 ,再接着暗示他那儿的状况更糟 ,让你觉得这事非自己不行了。


所以 ,尽管心里极不甘愿,你仍是带着肝火 、疲乏、懊丧开车去了机场 。


这种工作在咱们的生长进程中不乏其人,本来有自己的方案时,却被朋友、亲人乃至街坊等待去做另一件事,终究成果总是  ,强势的那一方到达自己的意图 。


02。

“在她身上。

我看见了我妈的影子” 。


K和我说,和那位室友共处的时分,总有一种若隐若现的了解感。


“东西挪一挪,我放箱子 。”。

“诶别别别这么弄,我来我来,你这样错了。” 。

“那谁,你帮我递一下下面的水壶。”  。


这了解的口气和口吻,几乎和家里那位严峻的老妈如出一辙 !


K说,自己在家最怕干的活便是洗碗,由于妈妈总是会在在她干活的时分,站在一旁滔滔不绝:


“哪有你这样放水的 ,太糟蹋了。” 。

“洗洁精少来点,多了洗不洁净有毒。”。

“诶,别这样洗一个冲一个 ,多糟蹋水呀” 。


情急之下,乃至直接上手自己干起来:“我来我来 ,你这样洗哪能行 !” ,留K站在一旁 ,走也不是看也不是。


来回几回这样下来,洗碗在K心里逐步变成一件苦楚的事。


所以 ,每逢室友拿那种相似的指令式的口气“指挥若定”时 ,k的榜首反响便是想逃  。


在《心灵面具 :1010种防御机制》中,将这种。“把对一个人的抵触和惊骇上升到一个集体”的现象称为“普遍化”。


这种防御机制,能够必定程度上协助咱们减缓对某个特定的人的负面心情 ,但结果是,会将ta带来的损伤 ,涣散到与ta有相似特质的其别人身上。


比方k,由于对母亲的强势行为不满且抵触 ,但不敢体现出来,这种心情被限制今后,分散到了有相似特质的室友身上。


但其实,k这种成心防止正面抵触、逃避且巴结的行为会散发出脆弱性 ,营造出一种疏离感,反而让人觉得你外表和蔼 、心里厌弃。


乃至在强势者的眼里,是你先不欢迎ta、成心疏远ta的 。



03。

怎么与 。

强势的人共处 。


处理人际联络主要有三种方法 :奋斗 、逃避、用言语处理问题。


前两种处理方法几乎没有报答可言,遇上真的难以抵挡的强势者,会死得很丑陋 ,合理的做法是用言语处理问题 。


怎么与强势的人共处,这儿有3点切实可行的主张 :


1) 、坚决地说出你的需求  ,而不发怒。


言语上的强势 ,最重要的便是坚持,一而再再而三地说出你的需求 ,且不气愤、不发怒。


《强势》一书中有一个事例,是讲一位先生企图去超市取回自己落在那里的 、现已付过款的肉的进程 。


进店后,这位先生告知店员 ,自己有3块牛排、1块猪肉 、2块鸡肉忘掉拿走 ,请他们协助寻觅,并自动出示了小票 。


但店员很忙,一开端找了许多托言想要逃脱职责——  。


“我没看见您的肉,会不会丢在路上了?”。


“唔,我可不是肉品部分的 ,您得去后边找肉品部分司理 。” 。


“您站在这太久了,后边还有人要结账。” 。


不管店员怎么推脱职责,这位先生仅仅重复强调自己的需求 :


“我知道你很忙,后边有人急着交款,就像我急着处理工作相同 ,请打个电话让司理来这儿。”。


一开端店员很不耐心 ,乃至看他的目光非常乖僻,可他真的非常坚决,尽管口气温文 ,但能感到一股不达意图不罢手的气氛。


见他如此坚持 ,店员终究帮他接通了司理的电话 ,顺畅处理了问题 。


假如这位先生真的像店员说的那样,去后边找司理 、让别人先结账,乃至是大闹一场 ,这件事都很难平缓且快速地处理。


在保护自己的权益 、提出需求时,咱们真的不用过于介怀别人的观念和感触。


安静 、坚决地说出一句话,比灰溜溜的逃跑或是声嘶力竭要有力气的多 。


2)、切忌成心巴结。


咱们之所以惧怕强势者 ,有很大一部分原因 ,是本身就抵触自己身上强势的部分。


从小遭到的教育告知咱们要行善积德 ,一切的尖利、强硬的部分都被认为是负面的 ,只要让别人干知道咱们的好心,一段联络才干顺畅进行。


但现实恰恰相反 ,联络的深化是建立在对立—抵触—化解的循环之上的 。


假如由于别人看似不好心的行为就开端畏缩不前、故意巴结,在人际交往中也很难保护好自己的利益。


越是将别人对自己喜爱与否看得太重,就越是难以得到对方的好感。


3)  、做自己行为的终究评判者 。


强势者有意无意的行为或言语,总能搅扰咱们对本身点评和判别 。


但请记住 ,一切来自别人的观念 ,都无法称为你终究盖棺事定的点评 ,你需要对自己有个理性精确的判别 。


这不意味着咱们就彻底疏忽它们的观念,而是说,面临别人的点评,只要当你诚心认可之后 ,才干变为对自己的认知 。


不管对方是领导 、老一辈仍是其他强势的人,假如不认同他们的观念 ,就不用为此闷闷不乐。


人们都会对可控制的人不再友善,这是人道使然  。


所以 ,想要挥洒自如地与强势的人共处 ,首先得学会坚决不移地做实在的自己 。


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